Muchos utilizan los blogs para relatar sus historias, para ser vistas y recibir apoyo, opinión, o lo que sea que busque el autor, para no ser vistas (sí, hay blogs sin seguidores, el mio está cerca) o simplemente porque sí.
No busco vuestro consuelo, acabo de encontrar la manera de expresarme, ya que hablar hacia un público, (por ahora mientras escribo, ficticio), tal vez me ayude a exponer ante mi mis ideas.
hace apenas unos minutos escribí esto, justo en mi muro, pero no fué publicado. demasiado victimista no?
Una de las cosas que tiene estar un poco mal de la cabeza es
que, si quieres hacerte la victima, o autocombencerte de que tu vida es
horrible es que realmente, digamos por un medio psicológico, puedes llegar a
encontrarte mal, muy mal y tu misma creerte esa fantasía que luego el cuerpo te
regala en forma de dolor, nauseas, mareos y esas cosas tan mágicas. es
vergonzante.
yo ya tengo asumido el No Future, no el de la sociedad, sino
el mio, porque soy absolutamente egocéntrica, envidiosa y estúpida, y por lo
que acabo de ver, muy inestable. teniendo tal mentalidad, convencerse de que
una puede hacer algo dura muy poco. que hacer al respecto? Nada, porque una
persona con depresión, que acarrea tantos defectos como yo, no hace
absolutamente nada.
Acabo de darme cuenta de otra cosa, (todo esto ya lo sabía y lo había pensado con mucha anterioridad, años tal vez, pero ahora brotan ante mi, demasiado tiempo dormida tal vez) y esa cosa es que... soy terrible en mi soledad. hace unas horas estaba en el museo de arte disfrutando de una maravillosa mañana que podría describir en mi blog a modo de entrada, un look competo, con accesorios y prendas nuevas, amigas con las que reencontrarme, conversar y sentirme a gusto, un lugar perfecto para la inspiración y etc etc.
ahora me veis (imaginadme) frente al ordenador con.. me acabo de dar cuenta de que tengo que tener una cara de espanto, tenia una expresión entre enfadada, agotada e ida (loca vamos).
hay tanto mal dentro de mi... bueno realmente no, no soy una mala persona ni un peligro para los bambis del bosque ni las ovejas del ganado, no os robaré el papel higiénico por las noches, pero en mi cabeza acababa de decirme "como puedes ser tan horrible?", por mucho que la envidia me corroiga (nota: verbo complicado) no... no me lo acabo de creer, no soy tan mala, a quien mas peligro supongo (y creo que en un 99,9%) es a mi.
os dais cuenta?
que narcisista.
que asco me doy.
decidme (que no vais a decirme nada, y si lo haceis seguro que nada nuevo) como se supone que salgo de esta?
digamos que estoy en un laberinto, tengo varios caminos para llegar al final, pues.. no es tan dificil no? pero están llenos de problemas, digamos que pruebas mortales y cosas así, de momento me he caido varias veces y estoy algo dolorida, puedo ver el final pero... tengo miedo a volver a caer? la idea de poder volver a caer.. me aterra? o es el cansancio lo que me impide seguir... en todo caso, creo que el problema está en que encima, el final del laberinto es el premio gordo y hay millones de concursantes, para que esforzarse? en serio, quien piensa hoy en día que le va a tocar la lotería y no le toca?
(estoy escribiendo tal vez sin ningún sentido, escribo lo que pienso y no reviso frases atrás, tal vez sea un desastre, perdón si es así, no me molestaré en hacéroslo fácil, mis queridos lectores imaginarios)
[[continuaré en algún momento]] tal vez
